Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
„Mit“ ist sicherer, „ohne“ sch\u00f6ner…
Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind…
„Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit ’nem Strick in den Wald geht?“
„Nein, aber sie f\u00e4ngt ganz gut an…“
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?
A: Bei einer Kuh sind die H\u00f6rner vorne und das Arschloch hinten…
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, da\u00df Schimpansen mit Menschen kommunizieren k\u00f6nnen.
Ein blindes Kanninchen und eine blinde Schlange sto\u00dfen zusammen. „Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin n\u00e4mlich blind.“ „Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind.“ Beide beschlie\u00dfen, sich gegenseitig zu bef\u00fchlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. „Du bist weich und warm, und diese Ohren… Du mu\u00dft ein Kanninchen sein!“ „Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du mu\u00dft ein Dirigent sein!“
Was macht man mit einem Bl\u00e4ser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei St\u00f6cke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
Fragt ein Musiker den Pf\u00f6rtner: „Warum f\u00e4llt heute die Probe aus?“ „Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben.“ Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: „Warum f\u00e4llt heute denn die Probe aus?“ „Ich habe Ihnen doch schon erkl\u00e4rt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen sie das denn immer wieder?“ „Ach, wissen sie, ich kanns nicht oft genug h\u00f6ren!“
Der Dirigent zum Orchester: „Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?“ – Stimme aus dem Orchester: „Unsere Lachmuskeln!“
Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg – mit Urne.
„Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?“ – „Nat\u00fcrlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?“
Ein grosser fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
Ganz egal, Hauptsache beide springen!
„John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?“ fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. „Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen.“
Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich
Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Kutscher?
Der Kutscher schaut w\u00e4hrend der Arbeit nur auf zwei oder vier Arschl\u00f6cher.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott wei\u00df, er ist kein Dirigent.
In der Pause der Orchesterprobe treffen sich der Dirigent und ein Musiker in der Herrentoilette. Als sie so nebeneinander stehen, meint der Musiker: \u201eEndlich darf ich mir vor Ihnen etwas herausnehmen.\u201c Daraufhin der Dirigent: \u201eAber auch da ziehen Sie den k\u00fcrzeren!\u201c
Der Dirigent schimpft immer mehr \u00fcber den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erkl\u00e4rt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“
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„Ein Mann will einen Papagei kaufen. „Der Gr\u00fcne ist h\u00fcbsch.“
„Ein sch\u00f6nes Tier,“ best\u00e4tigt der Verk\u00e4ufer, und musikalisch: er hat 5 Fl\u00f6tenkonzerte im Repertoire. Kostenpunkt: 300,– Euro.“
„Ein bisschen teuer“, meint der Kunde, „dann vielleicht den Roten.“
„Tja, der ist leider noch teurer, er beherrscht 10 Violinkonzerte.“
„Und was ist mit dem Blauen?“
„Das ist der Teuerste: 900,– Euro.“
„Aha, und was bringt der?“ fragt der Kunde.
„Eigentlich nichts“, antwortet der Verk\u00e4ufer, „aber die anderen nennen ihn ‚Maestro‘.“<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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