Wird ein Gitarrist bei der Abschlusspr\u00fcfung gefragt: „Was ist die Dominante zu H-Dur?“ Sagt der Gitarrist: „Wieso? H-Dur ist doch die Dominante!“
(das sch\u00f6nste an dem Witz: Gitarristen verstehen ihn nicht…)
Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang gar nichts.
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuh\u00f6rer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas sp\u00e4ter wieder das gleiche: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergi\u00dft schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: „Ist hier ein Arzt im Saal?“ Der Dirigent bricht ab, w\u00e4hrend sich in der letzten Reihe jemand erhebt: „Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?“ – „Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!“
Der k\u00fcrzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufh\u00f6rt zu wirken?
„Was ist denn das f\u00fcr eine sch… Musik hier!“
\u201eGm7 Bier holen\u201c – \u201cNee, D#m bis‘ du dran\u201c
Ein Blinder und ein Tauber gr\u00fcnden eine Band.
Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt.
Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon?
Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon?
Sagt ein Xylophon zum anderen: \u201eBist du aber beh\u00e4mmert!\u201c
Welcher Musiker ist am kl\u00fcgsten?
Der Pauker.
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine \u00fcber den Tenor im engen Kost\u00fcm: „Der hat aber ein tolles Organ.“ Darauf die andere: „Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker? Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.
Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges?
Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, w\u00e4hrend Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor: „Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound geh\u00f6rt?“ „Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstie\u00df…“
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker…
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
Die Waschmaschine vibriert regelm\u00e4\u00dfiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss…
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos…
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?
Der Drumcomputer wird nicht schneller. Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn…
Was man heute Rap-Musik nennt, hie\u00df fr\u00fcher Stottern und war heilbar…
Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die B\u00fchne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun nat\u00fcrlich wissen, was er da immer liest – gesagt, getan – beim n\u00e4chsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:
Bratsche links, Bogen rechts…
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verst\u00e4rker nicht mit ins Bett nehmen k\u00f6nnen…
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt\u2019s keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, k\u00f6nnen’s aber nicht…
Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: du Mami, „ist Gott schwarz oder wei\u00df ?“ Sagt die Mutter: „Gott ist schwarz und weiss!“ Am n\u00e4chsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: „ist Gott m\u00e4nnlich oder weiblich?“ Sagt die Mutter: „Gott ist m\u00e4nnlich und weiblich!“ Sagt klein Evi: „Ah, jetzt wei\u00df ich wer Gott ist! Michael Jackson ist Gott!“
Meine Frau spielt st\u00e4ndig die beleidigte Leberwurst.“ „Hast Du’s gut. Meine spielt Saxophon!“
Was sind 10 Akkordeons auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!
Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumh\u00e4ngt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu h\u00f6ren? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebenger\u00e4usche produzieren kann.
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister und ein Kontrabassist. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug f\u00e4hrt durch einen Tunnel, anschlie\u00dfend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher. Der Konzertmeister springt nicht f\u00fcr Schokolade. Bis der Bassist was mitbekommt, ist eh alles gelaufen. Und hast du schon mal einen schnellen Bratscher gesehen?
Wie heisst die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? Achtelfinale
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getr\u00e4nkewagen nocheinmal vorbeikommt.
Wieviel mal lacht ein Hornist \u00fcber einen Witz? Einmal: Wenn er ihn h\u00f6rt.
Wieviel mal lacht ein Trompeter \u00fcber einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn h\u00f6rt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist \u00fcber einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn h\u00f6rt, einmal, wenn man ihn ihm erkl\u00e4rt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger \u00fcber einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen \u00fcber ihn.
Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuh\u00f6ren? Man schreibt Noten drauf…
Es klingelt an der T\u00fcr. „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“ – „Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!“ – „Sie nicht, aber ihre Nachbarn!“
An der T\u00fcr des Saales hing ein Schild: „Hunde m\u00fcssen drau\u00dfen bleiben.“
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Erg\u00e4nzung lesen: „Der Tierschutzverein“.
Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?“ Schlagzeuger: „Deine Eins.“
Wozu braucht eine Band \u00fcberhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schlie\u00dflich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen – und dann so laut spielen, dass man ihn nicht h\u00f6rt.
Was denken Musiker w\u00e4hrend einem Live-Gig?
– Der S\u00e4nger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert…!
– Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, …so verdammt gut…, hach ist das heute wieder gut…!
– Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um…!
– Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum n\u00e4chsten Gig mein neues 18“er Pro Sonix ein… hmm…
– Der Bassist: E – E – E – E – A – A – A – A – B – B – B – B – A – A – A – A – …
Was hei\u00dft „Schlagzeuger“ auf chinesisch?
„No Tai Ming“
Was sind die drei \u00e4rgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unertr\u00e4gliche Gebr\u00fcll der V\u00f6gel.
Dirigent: „Wir fangen nochmal an bei Takt 3!“
Ein Bratscher: „Wir haben keine Taktzahlen.“
Kurz vor Konzertbeginn: Der Dirigent stellt fest, da\u00df auf der B\u00fchne der 1. Bratschist und der 1. Fagottist fehlen.
Er trifft beide in der Kabine hinter der B\u00fchne. Der Fagottist lacht schallend, der Bratschist weint bitterlich.
Fragt der Dirigent: „Was ist denn los?“ Antwortet der Fagottist: „Der Bratschist hat mich ge\u00e4rgert, da hab ich ihm ne Saite verstimmt.“
„Na und“, meint der Dirigent. Darauf der Bratschist: „Ja, der Mistkerl sagt mir ja nicht, welche…“
Was hei\u00dft Musiker auf Arabisch? \u2013 Machmalalla
Warum gehen Hornisten ungern auf Friedhof?
Zuviel Kreuze.
Fragt der Lehrer einen Sch\u00fcler: „wie hei\u00dft du?“ „Fritz.“ „und was willst du mal werden, wenn du gro\u00df bist?“ „wei\u00df ich nicht.“
Fragt der Lehrer den n\u00e4chsten Sch\u00fcler: „wie hei\u00dft du?“ „Heinz.“ „und was willst du mal werden, wenn du gro\u00df bist?“ “ wei\u00df ich nicht.“
Fragt der Lehrer den n\u00e4chsten Sch\u00fcler: „wie hei\u00dft du?“ “ wei\u00df i nicht.“ „und was willst du mal werden, wenn du gro\u00df bist?“ „Musiker.“
„Angeklagter, Sie haben Ihrem Nachbarn eine Posaune gestohlen. Und dabei k\u00f6nnen Sie noch nicht einmal blasen!“ “ Stimmt, Herr Richter, er aber auch nicht!“
Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt? Blas-Phemie
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt? Sie denken, es sei ein Gewehr drin und er w\u00fcrde es brauchen. Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Gitarrenkoffer eine Bank betritt? Sie denken, es sei eine Gitarre drin und er w\u00fcrde sie brauchen!
Solange man einen Klavierabend gibt und nicht in der \u00dcberzahl ist, ist alles OK.
Der Oberb\u00fcrgermeister hatte Konzertkarten f\u00fcr Schuberts „Unvollendete Symphonie“ geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin f\u00fcr Organisationsfragen weiter. Am n\u00e4chsten Tag fragte der Oberb\u00fcrgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, \u00fcberreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hie\u00df:
– F\u00fcr einen betr\u00e4chtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch w\u00fcrden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
– Alle zw\u00f6lf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unn\u00f6tige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gek\u00fcrzt werden. Falls wirklich ein gro\u00dfes Klangvolumen erforderlich ist, l\u00e4sst sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verst\u00e4rker erzielen.
– Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddrei\u00dfigstel-Noten. Das ist eine unn\u00f6tige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. W\u00fcrde man diesem Vorschlag folgen, w\u00e4re es m\u00f6glich, auch Volont\u00e4re und weniger qualifizierte Hilfskr\u00e4fte einzusetzen.
– Unn\u00fctz ist schlie\u00dflich, dass die H\u00f6rner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. W\u00fcrden alle in diesem Sinne \u00fcberfl\u00fcssigen Passagen gestrichen, k\u00f6nnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verk\u00fcrzt werden. H\u00e4tte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, w\u00e4re er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
Der fein gekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: „Die Akustik hier im Raum ist schlecht“
Darauf Sie: „Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!“
Die drei gr\u00f6\u00dften Gitarristenl\u00fcgen:
– beim n\u00e4chsten St\u00fcck spiele ich kein Solo
– meine Gitarre ist gestimmt
– ich kann mich nicht h\u00f6ren
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los – wer kommt zuerst durchs Ziel?
Der laute Gitarrist – die anderen gibt es nicht!
Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer – und die Gitarre stimmt nie!
K\u00fcrzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?
„Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?“ „Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!“
Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzst\u00e4dtchen seinen Anschlusszug. Wie er so \u00fcberlegt, was man machen k\u00f6nnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es kommt eine Oper mit Tenorsolo und der Kritiker bekommt tats\u00e4chlich noch eine Restkarte f\u00fcr die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschlie\u00dfend donnernder Applaus, „Bravo“-Rufe, Schreie: „Da Capo! Da Capo“. Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter gro\u00dfen M\u00fchen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: „Da Capo!…“, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na h\u00f6ren Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal h\u00f6ren?“ Darauf der Nachbar begeistert: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?“
„\u00dcben, \u00fcben, \u00fcben!“
Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:\u201e Hab mir letztens ’n Duden jekauft .\u201c Fragt der andere: \u201eUnd, wie klingt er?\u201c
Was ist ein Musikerfr\u00fchst\u00fcck?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Frage im Instrumentenkundeunterricht:
\u201eWelches ist das \u00e4lteste Instrument?\u201c
\u201eDas Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.\u201c
Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen:
\u201eOh, Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen f\u00fcrchterlichen Alptraum gehabt!\u201c
\u201eDu siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast Du denn getr\u00e4umt?\u201c
\u201eIch hab getr\u00e4umt, ich w\u00e4re ein Wei\u00dfer und w\u00fcrde auf eins und drei klatschen!\u201c
Er f\u00fchrte sie moz\u00e4rtlich am H\u00e4ndel \u00fcber den Bach und in die Haydn. Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelssohn und nun die Frage: wo Hindemith?
\u201eDie sch\u00f6nsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper.\u201c – \u201eWieso gehst Du so oft hin?\u201c \u201eIch nicht, aber meine Frau!\u201c
Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spa\u00df wie in der Oper.
Fritz \u00fcbt w\u00e4hrend des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug. Seufzt der Musiklehrer gequ\u00e4lt: \u201eManchmal w\u00fcnsche ich mir, du w\u00fcrdest im Radio oder im Fernsehen spielen.\u201c \u201eBin ich tats\u00e4chlich schon so gut?\u201c strahlt Fritz seinen Lehrer an. L\u00e4chelt der zur\u00fcck: \u201eDann k\u00f6nnte ich dich n\u00e4mlich abstellen.\u201c
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gyn\u00e4kologen.
Eine Frau m\u00f6chte eine Schallplatte kaufen. Die Verk\u00e4uferin: „Wissen Sie nicht genau, welche?“ Die Frau: „Von Bach!“ Die Verk\u00e4uferin: „Johann Sebastian oder Offen-?“
Wie hei\u00dft Geigenkasten auf Spanisch? – Fidel Castro.
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: „Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch \u00fcber das Wasser gehen.“ Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet \u00fcber das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: „Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!“
Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
„One Moment In Time“
Ein Bratscher geht in die Kneipe und bestellt etwas zu trinken. „Was darf es denn sein, ein Viertel oder ein Halbes?“ fragt der Kellner. „Ein Halbes bitte, eine Viertel ist mir zu schnell.“
„Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.“
„Ich habe meine Trompete und meine Tuba daf\u00fcr in Zahlung gegeben.“
„Was, die hat der Autoh\u00e4ndler genommen?“
„Na klar, er wohnt doch direkt \u00fcber mir.“
\u201eGehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?“
– „Nein, wir schicken Blumen.“
Versprecher:(Soll wirklich passiert sein) Radioansage von Peter I. Tschaikowskis „Nu\u00dfknackersuite“: Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
„Da\u00df Du aber nicht ‚Nu\u00dfKACKERsuite‘ sagst!“.
Der Ansager schwitzt, rei\u00dft sich aber zusammen:
„Werte Damen und Herren, h\u00f6ren Sie nun die Nu\u00dfknacker-suite… L\u00e4cheln in die Kulissen…
von Peter Schei\u00dfkowski!“
Wie erzeugt man ein strahlendes leuchten in den Augen von einem Schlagzeuger? Man h\u00e4lt ihm eine Taschenlampe ans Ohr.
„Sag mal, m\u00fcsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?“
Der andere zupft an den Saiten und meint: „Wieso? Sie sind doch noch alle straff.“
Wie lautet die enharmonische Verwechslung von Dessau?
cis schwein
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“
„Das machen doch viele Leute.“ „Ja, aber das ganze Orchester lacht schon \u00fcber mich!“
Treffen sich zwei Musiker: \u201eHallo, wie geht’s Dir?\u201c
\u201eA-Dur.\u201c
\u201eWas soll das denn hei\u00dfen?\u201c
\u201eNa, einfach drei Kreuze: Verheiratet-Schwiegermutter-Kind!\u201c
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, denn sie
D-Moll-ierten alles…
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen
h\u00f6rt und das Ohr ans Schl\u00fcsselloch legt…
Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift „Melody Maker“: „Immer wenn ich Posaune \u00fcbe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?“ Die Zeitung schrieb zur\u00fcck: „Spielen Sie St\u00fccke die der Hund nicht kennt. Vielleicht h\u00f6rt er zu!“<\/p>\n\n\n\n
Ein Geiger sitzt beim Friseur und klagt: „Ach, heute spielt Bayern M\u00fcnchen gegen AC Milan und ich habe Orchesterdienst.“ Meint der Friseur: „Ich k\u00f6nnte Sie ja vielleicht vertreten, das w\u00fcrde mir Spa\u00df machen!“
Der Geiger begeistert: „Nat\u00fcrlich, das ist kein Problem, sie nehmen die Geige links unters Kinn, den Bogen in die rechte Hand und schauen einfach auf die anderen Geiger, und machen das gleiche; Bogen rauf, Bogen runter!“
Der Geiger l\u00e4sst seine Geige gleich beim Friseur und eilt nach Hause zum Anpfiff.
Am n\u00e4chsten Tag geht er zum Friseur und fragt: „Na, wie hat es geklungen?“ Der Friseur: „So wie es halt klingt, wenn 40 Friseure spielen.“<\/p>\n\n\n\n
Der Bandleader: „Das war schon ganz gut Jungs, aber ihr m\u00fcsst mehr auf die Dynamik achten!“
Der Schlagzeuger: „Tut mir leid, ich kann beim besten Willen nicht mehr lauter spielen!“<\/p>\n\n\n\n
Sitzen zwei Jazzmusiker in nem Stra\u00dfencafe. Vor ihnen ein fetter Autounfall. Fragt der eine den anderen:
„Und was war das jetzt ?“
Sag der andere:
„Hmm. Fis Major 7 ? „<\/p>\n\n\n\n
Der kleine Kurt besucht zum ersten mal eine Oper. W\u00e4hrernd der Auff\u00fchrung fragt er seine Mutter: „Mami, warum bedroht dieser Mann dort die Frau mit einem Stock?“ Sagt die Mutter: „Dieser Mann bedroht die Frau nicht. Das ist nur der Dirigent und er dirigiert mit dem Stock.“ Nach einer Weile fragt Kurt wieder: „Und warum schreit denn die Frau so?“<\/p>\n\n\n\n
Preisfrage: \u20ac 100,- werden im Proberaum auf den Boden gelegt und das Licht ausgemacht. Wer nimmt das Geld?
Der Gitarrist! Und warum? Ganz einfach: Der Bassist ist zu langsam …, der Schlagzeuger wei\u00df sowieso nie um was es geht und der S\u00e4ngerin ist es zu wenig!!<\/p>\n\n\n\n
Treffen sich zwei Musiker. Fragt der eine: Wie oft \u00fcbst du die Woche? Darauf der Andere: Jeden Tag, zweimal die Woche immer Montags.<\/p>\n\n\n\n
Fragt die Frau ihren Mann: „Warum stehst du immer auf dem Balkon, wenn ich singe?“ Antwort: „Damit die Leute nicht denken, ich w\u00fcrde dich misshandeln.“<\/p>\n\n\n\n
Musiker sitzt vor einer Kneipe und heult j\u00e4mmerlich. Kommt ein Freund vorbei und fragt :“Hast du kein Geld?“ „Geld hab ich schon“ antwortet der Musiker “ aber keinen Durst!“<\/p>\n\n\n\n
Aufgrund der schwierigen Finanzsituation einiger gro\u00dfer Orchester, sehen sich die Intendanten gezwungen, bei den Auff\u00fchrungen ab sofort Strom zu sparen. Erste Ma\u00dfnahme: Bewegungsmelder an den Pultleuchten der Bratschen.<\/p>\n\n\n\n
Wie kann man erreichen, dass die Geige wie eine Bratsche klingt? Zur\u00fccklehnen und nicht spielen oder in den tiefen Lagen lauter falsche T\u00f6ne spielen.<\/p>\n\n\n\n
Wie kann man ganz schnell ein Violinkonzert in ein Bratschenkonzert umschreiben?
Man halbiert das Tempo! Was haben ein Bratscher und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.<\/p>\n\n\n\n
Der Passagierdampfer sinkt. Drei Haie lecken sich schon die M\u00e4uler. Der erste sagt: „Ich nehme mir den dicken Bankdirektor!“ Der zweite hat sich die genauso dicke Gattin ausgeguckt. Der dritte sagt: „Ich nehme mir den Saxophonspieler aus der Kapelle.“ Die beiden anderen wundern sich: „Warum den? Der ist doch spindeld\u00fcrr!“ Meint der dritte: „Ja, aber die Leber!“<\/p>\n\n\n\n
Geht ein Bratscher zum Geigenbauer und sagt: „Ich h\u00e4tte gerne einen D\u00e4mpfer f\u00fcr meine Bratsche…“ Sagt der Geigenbauer: „Okay, ist ein fairer Tausch!“<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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